(no subject)

26.05.2019
Сын:

- Мы на днях на уроке автомат разбирали. Шомпол там, цевьё, газовая трубка... Ну, ты ж знаешь, ты же библиограф!
- О_О
Короче, чувствую, что-то в профессиональном образовании я пропустила...

30.03.2019
Повышаю квалификацию, изучаю маркетинг. Правильные вещи пишут. Вот это вот и есть свобода - идти к своим целям.
"К своей цели человек идет с радостью. Для него правильно поставленная цель сама по себе сильный мотиватор. Она наполняет его энергией. И даже, если для ее достижения потребуются какие-то волевые усилия, то это тоже легче дается. Ибо человеку не надо преломлять себя. Поэтому так важно ставить именно «свои» цели, а не идти на поводу рекламы, друзей и знакомых. Нет ничего страшнее, чем убедиться потом, что ты положил годы на то, чтобы добиваться чего-то, что тебе было вовсе не нужно".

05.03.2019

Вчера клиентка сделала мне комплимент, что я флешку с первого раза воткнула. А уже вечером мрзд мне в ленте подкинуло картинку:
jhxnwo-1P1U

08.02.2019
Всё-таки есть я этом какая-то логика: пришёл русский, выкопал углубление в земле, назвал "яма". Пришёл японец, увидел насыпь земли, назвал "яма" - гора. Потом пришёл еврей, налил в русскую яму воды, назвал "ям" - море.
я

Давно не. А так, пока в отпуске, то как бы можно и да )

Чцть-чуть.

Лежу с котом в обнимку.
Сын:
- Что делаете?
- Храпака давим.
- Ну зачем вы его так... сами. Отдайте его Скыру*.

* Персонаж, так же известный как Вуглускр. Из анекдотов про мышь и её странные взаимоотношения со всякими.


Муж по вечерам смотрит комп. Компьютерный стол у нас рядом с балконом, и дверь балконную муж закрывает, ибо дует. А ещё у нас коты. Табунами. Предварительно муж зорко вглядывается в балконное пространство - не летит ли орёл нет ли там кота, но ежели кот не желает быть увиденным... В общем, иногда коты оказываются запертыми. А домой хотца.
Муж, напоминаю, глазами в компе и ушами там же (в наушниках), и ему пофиг на всякие там "мяу". Краем глаза ему всё-таки иногда удаётся засечь движение за стеклом.
"Поворачиваюсь - а там Лось! Он же длинный - на задние лапы встал и его рожу в окно видно. Неожиданно, прямо сказать".
Типа так:
s

В другой раз на балконе заперли Таську.
"Ловлю движение, оборачиваюсь, а там такая сцена из "Титаника" - лапа по стеклу сползает..."
Ну да, кошка мелкая, чем может, тем и дотянулась ))
Как-то так. Только кошку не видно:
ap_07062609302

фото не мои.

(no subject)

11.11.2018
Раздаётся звук удара дерева об дерево:
Я:
- Сын, ты там чё?
- Я там в дверь вышел!
- Круто, а надо было?
- А надо было в дырку от двери (дверной проём)!
31.10.2018
- ... и тут я, такой красивый и загадочный как орфографический словарь!
(муж)

10.10.2018
- Папа этот, как его... Слово забыл... Про память что-то. Ну это... Как маразм, только лучше!

13.09.2018
Прыходит сын, складывает руки острой такой "крышей" и спрашивает:
- Как называется дом типа " хрен тебе"?
Добавляет изюма с ножками то, что " хрен тебе" - это персонаж Р. Мельникова из книги. "Берсеркер скверны":
...
- Кофори, как есть тфой имя? - потребовал у Костоправа Аскел.
- Хрен тебе! - буркнул Костоправ.
- Хрентепе? Турацкий имя! - викинг презрительно фыркнул. - Сити молча, Хрентепе. Не мешай.
("Фиг вам" он называется)

(no subject)

15.10.2017
Сын отвечает диалог на английском:

- чем можно заняться в свободное время?
- ну, почитать книгу, посмотреть книгу, послушать книгу...

Высказывание от сына же:
- Макс длинный, Машка дура, а я сытый.

(no subject)

05.09.2018
Ночью пришла в полусознание от того, что какой-то придурок кровать качает. Приоткрыла глаз - не, придурков не наблюдается. Даже котов. Муж спит. Дети тоже. Уже никто ничего не качает. Землетрясение? Какое нафиг землетрясение, мы же на Урале! Глюки наверное. Спим дальше.
А утром... Вот оно что, Михалыч.
5.9 баллов в районе уральских гор. А ощущения, что где то рядом.
С Землетрясением нас, дорогие Копейчане!

(no subject)

Эх, была у меня пластинка в детстве с этой юмореской - потерялась, однако. Жалко!

Школьники
Она: Знаете ли Вы, что в Москве более тысячи школ.
Он: И, наверное, столько же мнений о том, как учить в этих школах.
Она: Спорят об этом в газетах, журналах.
Он: И вот, мы, в порядке дискуссии, предлагаем Вам номер, который называется “Школьники”
Она: Это было тяжелое время, задавали много
Он: Спрашивали еще больше.
Она: Оценки ставили по заслугам: кто отвечал на четыре, тот получал четыре
Он: Кто отвечал на “пять”, тот получал “пять”,
Она: А если ученик получал “два”, то его вызывали к директору.
Он: Ольга
Она: Что Николай?
Он: Ольга, Вам кто больше всего нравиться из мальчиков?
Она: Из мальчиков мне больше всего нравиться философ и просветитель 19 века Людвиг Фейербах, я читаю Фейербаха в подлиннике. А Вам кто больше всего нравиться из девочек?
Он: Софья Ковалевская, Жорж Санд и Вы, Ольга.
Она: Ой!
Он: Что Вы делаете в свободное время?
Она: У меня нет свободного времени.
Он: У меня тоже
Вместе: Как у нас много общего.
Он: Встретимся в зимние каникулы.
Он: Хорошо
Она: Скажите что-нибудь на прощение, про любовь.
Он: Пусть росток любви в дыханье тёплом лета расцветает цветком прекрасным в миг, когда мы снова встретимся. Доброй, доброй ночи.
Она: Шекспир, страница 46-я, полное собрание сочинений в восьми томах под общей редакцией Странова и Аникста.
Вместе: Тираж 225000 экземпляров.

Он: Затем, в школу пришел процент.
Она: Процент успеваемости.
Он: Задавать стали поменьше
Она: Спрашивать попроще.
Он: Оценки ставить с оглядкой на процент:
Она: Кто отвечал на “три”, тот получал “четыре”,
Он: Кто отвечал на “четыре”, тот получал “пять”.
Она: А если ученик случайно получал “два”, то к директору вызывали учителя.
Он: Ольга.
Она: Что, Колька.
Он: Тебе кто больше всего нравиться из мальчишек?
Она: Жорж Санд.
Он: Во сказала! Жорж Санд- это ж женщина.
Она: Сам ты женщина! А тебе кто больше всего нравиться из девчонок?
Он: Бриджит Бардо! А ты что делаешь в свободное время?
Она: Хожу в кино, что делаю!
Он: И я хожу, пошли завтра вместе.
Она: Пошли. Коль, скажи что-нибудь на прощание, про любовь.
Он: Я гляжу ей вслед - ничего в ней нет.
Она: А ты все ж гляди, глаз не отводи!

Он: Слава Богу, увлечение процентом проходит.
Она: А то дело могло дойти до того, что оценки начали бы ставить за посещаемость:
Он: Пришел - “хорошо”
Она: Не пришел - “отлично”
Он: А за каждую двойку к директору вызывали бы родителей
Она: Родителей учителя!
Он: Привет, Ольга!
Она: Привет, Колька! Видал?
Он: Не видал.
Она: Слыхал?
Он: Не слыхал.
Она: Читал?
Он: Не грамотный!
Она: Научить?
Он: Не учи ученого!
Она: Коль, скажи стишок.
Он: А стишок - это чего?
Она: Ну с этой, с рифмой.
Он: А рифма - это чего?
Она: Ну, день- пень, любовь - морковь, сырок - урок.
Он: Ха-ха, А урок - это чего?
Она: Урок - это в школе.
Он: Школа - это чего?
Она: Школа - это где учат.
Он: А учат - это чего?
Она: Не знаю.
Он: Не знаешь, а болтаешь! Тоже мне профессор.
Она: А профессор - это чего?
Он: Это доцент.
Она: Доцент - это чего?
Он: Это кто считать умеет.
Она: Считать - это чего?
Он: Ну, раз, два, три... восемь.
Она: Небось, отличник.
Он: Небось... А отличник - это чего?
Она: Не знаю.
Он: А мечту свою знаешь?
Он: Конечно, знаю.
Вместе: Скорей закончим школу, в учителя пойдем и много - много знаниев детишкам принесем!

(no subject)

Я: - Ты на телефоне звук включи!
Сын: - Зачем!? Вдруг кто звонить будет!

Я шла из магазина с сумками и мне влом было ключи доставать. Позвонила в домофон.
- А чёй-то ты как не родная, в домофон? - встретил меня муж на пороге.

И на самом деле всё это вполне характеризует нашу семью.

(no subject)

24.04.2018
- У нас сегодня была эта... как её... Кастрация? Экзекуция? А! Консультация!

(Сын)

23.04.2018
Пришла ребенка с домашним заданием. Нужно выписать слова, обозначающие хорошие качества. Среди "вежливости", "смелости" и "доброты" есть слово "скромность". Её ребенок не отметила, как хорошее.

Поправлять не стала )

30.03.2018

"я_поэт_зовусь_Маруська"
Бегает по квартире, совершая подобие балетных прыжков:
- Через горы и леса я лечу как колбаса!

23.03.2018
"путь к сердцу мужчины лежит через желудок, так что самым действенным приворотным зельем является свежий борщ"
Сын: Рецепт борща: взять 60 кг женщины...
Я: как 60?! Было же 45! (известный анекдот)
Сын: так это когда было-то?
Я: ну... 17 лет назад.
Сын: да, с тех пор борщ стал гораздо наваристей!

14.03.2018
Сын: мам, а почему ты работаешь до 3-х?
Я: чтобы сохранить психическое здоровье.
Сын: окружающим?
Сцукен!

10.02.2018
Сын:
- Мама, ты кавайная!
Я: - Ня!
- Подьяя и кавайная!